Figure de rhétorique
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui.
L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours."
"Exactement" répond le docteur...
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui.
L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours."
"Exactement" répond le docteur...
Blouse blanche.
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.
Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.
Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.
Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.
La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente.
à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
Aucune idée... Nous on est les peintres...
Rééducation
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. "
"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. "
"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"
Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Rapelle moi, c'est bien à droite qu'on coupe, j'ai un doute. Ok mais t'en es certain ?
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
"Je déteste quand il manque des morceaux.
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
"Comment ça y a plus de fil ?
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
• Combien il y a de compresses dans le haricot?
• Six
• Recomptez
• Toujours six
• Et par terre?
• Aucune...
• ... Bon, on le réouvre.
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Rapelle moi, c'est bien à droite qu'on coupe, j'ai un doute. Ok mais t'en es certain ?
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
"Je déteste quand il manque des morceaux.
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
"Comment ça y a plus de fil ?
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
• Combien il y a de compresses dans le haricot?
• Six
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• Et par terre?
• Aucune...
• ... Bon, on le réouvre.